Wed 19 November, 2008
07:59 Room service» Arcebispo de Cantuária
- Para o pequeno almoço?
- Leite check-out
________________________________________
07:58 Ao jantar» Arcebispo de Cantuária
O António, nobre, sugeriu ao Trindade, "coelho".
________________________________________
07:57 Da cooperativa» Arcebispo de Cantuária
Ele na verdade não é um cavalo. Apenas simula.
________________________________________
07:56 Testado» Arcebispo de Cantuária
Quando a secretaria lhe quis por os cornos com chefe percebeu que ele, ali, não passava de um testa de ferro.
________________________________________
07:55 Mais racismo barato» Arcebispo de Cantuária
Era óbvio que Obama ia ganhar a corrida à casa branca. É ver os Jogos Olímpicos. Os Quenianos limpam sempre as medalhas nas corridas.
________________________________________
07:53 Quantos Sá Fernandes há?» Arcebispo de Cantuária
Onde anda o Sá Fernandes que se ainda por cá andasse já teria interposto uma providência cautelar nesta estória dos contentores?
Eu acho que houve uma experiência científica que correu mal e, qual Mosca de Cronenberg, um autarca entrou no corpo desse Sá Fernandes e o Zé está agora dentro do corpo de Miguel Sousa Tavares.
________________________________________
01:24 Afro... Samurai!» Devaneios
Tenho perfeita noção que nem todos vocês gostam de Animes...
hug,
gui
... mas venho aqui falar de Afro Samurai à mesma.
Ok, ideias destes criativos. "Vamos juntar afro's com samurais, no Japão, mas num Japão futurista, com cyborgs mas espadas à mesma!" E não é que saiu bem?
Afro Samurai não só é de uma enorme beleza visual como entretem até dizer chega. 5 eisódios de 25 minutos fazem os 125 minutos totais da série passar a correr. Nem dão por ela. Estão tão embrenhados em ver este senhor de carapinha gigante vingar o seu pai, com tanto mas tanto estilo... que deixam de saber o que é um relógio.
A voz desta personagem principal é de Samuel L. Jackson, que deve ter sido escolhido ainda isto era só uma ideia num guardanapo de um restaurante. Adornado com uma banda sonora, adivinhem, de Hip Hop, esta equipa conseguiu construir algo original e nunca antes visto.
Sei que não é um universo fácil de se aceitar, mas merece a pena pelas imagens de enorme beleza. Sei que não é uma história de antologia, mas apesar de simples é bem contada e com trunfos bem guardados para os momentos certos. Sei que aqueles que não gostam de Animes se estão a "defecar" para este post, mas não sabem mesmo o que perdem...
Fiquem com a abertura do primeiro episódio para espicaçar:
hug,
gui
00:55 Nancy Sinatra - These boots are made for walking!!» diskoballs - blog humoristico, satirico, mexeriqueiro, e cenas mais
Gosto muida daquela coreografia em que se abana os braços just like if you don't care...
Gosto muida daquela coreografia em que se abana os braços just like if you don't care...
00:09 P.I.L.A.» O Criminoso
Sigam o meu raciocínio...
As árvores dão oxigénio prá gente respirar, sombrinha pra dar quecas no Verão, frutinha pra comer, cortiça prá gente pôr as fotos do pessoal no quarto, madeira pra fazer cabides, e eu sei lá mais o quê, certo?
PERGUNTA: Se elas fazem tudo isto, porque é que mesmo assim, todos os anos, durante um mês e tal, as mascarámos de travestis? Vocês já imaginaram se fossem uma árvore, símbolo de vigor e virilidade, e de repente alguém vos pussesse umas plumas e umas estrelinhas em cima? Comé que vocês se iam sentir? Eu digo-vos... MAL!
Gente, as árvores não são transformistas. Párem de mascarar as árvores de Elton John. A partir deste momento, vamos todos passar a enfeitar... estátuas. O que é que as estátuas fazem por nós? RIGOROSAMENTE NADA! Haverá coisa mais mariquinhas que uma estátua? NÃO! Até os pombos lhes cagam em cima.
Por isso, inauguro aqui a P.I.L.A. - Pessoas pela Independência e Libertação das Árvores. E a primeira moção por mim apresentada, será contra os enfeites travecas nas "árvores de Natal". Vamos devolver o bom nome a esses seres que só querem o nosso bem. Associa JÁ o teu blog a este movimento!
As árvores dão oxigénio prá gente respirar, sombrinha pra dar quecas no Verão, frutinha pra comer, cortiça prá gente pôr as fotos do pessoal no quarto, madeira pra fazer cabides, e eu sei lá mais o quê, certo?
PERGUNTA: Se elas fazem tudo isto, porque é que mesmo assim, todos os anos, durante um mês e tal, as mascarámos de travestis? Vocês já imaginaram se fossem uma árvore, símbolo de vigor e virilidade, e de repente alguém vos pussesse umas plumas e umas estrelinhas em cima? Comé que vocês se iam sentir? Eu digo-vos... MAL!
Gente, as árvores não são transformistas. Párem de mascarar as árvores de Elton John. A partir deste momento, vamos todos passar a enfeitar... estátuas. O que é que as estátuas fazem por nós? RIGOROSAMENTE NADA! Haverá coisa mais mariquinhas que uma estátua? NÃO! Até os pombos lhes cagam em cima.
Por isso, inauguro aqui a P.I.L.A. - Pessoas pela Independência e Libertação das Árvores. E a primeira moção por mim apresentada, será contra os enfeites travecas nas "árvores de Natal". Vamos devolver o bom nome a esses seres que só querem o nosso bem. Associa JÁ o teu blog a este movimento!Tue 18 November, 2008
22:27 Resposta ao desafio» Adão e Leva - o estaminé
2. Descreve-te: “Coisinha boa”
3. O que é que as pessoas acham de ti? “Burro sem rabo”
4. Como descreves o teu último (antes do actual) relacionamento? “Bronca na discoteca”
5. Descreve o estado actual da tua relação com a tua namorada ou pretendente: “Bem boa”
6. Onde querias estar agora? “Vou dormir com duas”
7. O que pensas a respeito do amor? “Ela chupou"
8. Como é a tua vida? “Bailarico dos bombeiros”
9. O que pedirias se pudesses ter só um desejo? “As maminhas”
10. Escreve uma frase sábia: “Puta vida, merda cagalhões”
A dona Mónica desafiou-me a escolher um artista por quem eu nutrisse um especial carinho e a responder a algumas questões com músicas desse mesmo artista. Eis o resultado:
Artista: (o grande) Nel Monteiro
1. És homem ou mulher? “Cavalito alentejano (Homenagem ao Redondo)”
2. Descreve-te: “Coisinha boa”
3. O que é que as pessoas acham de ti? “Burro sem rabo”
4. Como descreves o teu último (antes do actual) relacionamento? “Bronca na discoteca”
5. Descreve o estado actual da tua relação com a tua namorada ou pretendente: “Bem boa”
6. Onde querias estar agora? “Vou dormir com duas”
7. O que pensas a respeito do amor? “Ela chupou"
8. Como é a tua vida? “Bailarico dos bombeiros”
9. O que pedirias se pudesses ter só um desejo? “As maminhas”
10. Escreve uma frase sábia: “Puta vida, merda cagalhões”
Abraços.
PS: Convido os senhores leitores(as) a deixarem as suas respostas a este estupendo questionário na caixinha (tão paneleira esta expressão...) dos comentários. Obrigado.
22:17 Grazia: The Kate Moss Chapectomy» PhotoshopDisasters
chap-ec-tomy
[tchap-ek-tuh-mee]
–noun, plural -mies. Photoshoppery.
excision of extraneous male[s] in a photograph of a model.
Origin: 1990–95; CHAP+ -ectomy
See also: de-bloke, sausage reduction protocol, ibid.
Found in Grazia magazine, November 3rd. Thanks to Jo!
chap-ec-tomy
[tchap-ek-tuh-mee]
–noun, plural -mies. Photoshoppery.
excision of extraneous male[s] in a photograph of a model.
Origin: 1990–95; CHAP+ -ectomy
See also: de-bloke, sausage reduction protocol, ibid.
Found in Grazia magazine, November 3rd. Thanks to Jo!
22:16 Final dos "Cómicos de Garagem"...» Pensamentos Parvos
Como prometi há tempos, aqui ficam algumas das participações na final do programa "Cómicos de Garagem":
18:47 Novembro à chuva ou Axl Rose só exististe porque eu já tive doze anos» SACO CHEIO NÃO DOBRA
O Axl Rose está gordo. O Axl Rose está gordo e velho. Procuro no youtube o Axl Rose do tempo em que lembro do Axl Rose. À memória; e o cliché é tanto, não sei como fugir. Não sei como se põe aqui. Como se pode dizer, escapar ao que fomos?
Conheci o Axl Rose quando tinha doze ou treze anos e as hormonas aos saltos. O Axl Rose costumava ter um lenço apertado na cabeça, voz aguda, cabelo passado a ferro pelas costas, calções curtos de lycra, um blusão com estrelas brancas em fundo vermelho e azul.
É estúpido? Não consigo precisar o que encontrava, como não consigo dizer o bocado de mim estampado no romantismo piroso dos Armas e Rosas. Só o nome, que coisa tão. Quando comecei a escrever isto pensei que tinha muito a dizer, mas talvez não esteja preparado para um incursão ao que fui. Não podemos buscar o que já foi. Está altura de deixares essa nostalgia doentia, Antunes.
Hoje não é ontem:
http://image.guardian.co.uk/sys-images/Arts/Arts_/Pictures/2008/04/11/axl460.jpg
Conheci o Axl Rose quando tinha doze ou treze anos e as hormonas aos saltos. O Axl Rose costumava ter um lenço apertado na cabeça, voz aguda, cabelo passado a ferro pelas costas, calções curtos de lycra, um blusão com estrelas brancas em fundo vermelho e azul.
É estúpido? Não consigo precisar o que encontrava, como não consigo dizer o bocado de mim estampado no romantismo piroso dos Armas e Rosas. Só o nome, que coisa tão. Quando comecei a escrever isto pensei que tinha muito a dizer, mas talvez não esteja preparado para um incursão ao que fui. Não podemos buscar o que já foi. Está altura de deixares essa nostalgia doentia, Antunes.
Hoje não é ontem:
http://image.guardian.co.uk/sys-images/Arts/Arts_/Pictures/2008/04/11/axl460.jpg
17:13 Fanboys!!» diskoballs - blog humoristico, satirico, mexeriqueiro, e cenas mais
Acho que vou gostar disto, e também aparece o William Shatner...
14:22 i have come here to chew bubblegum and kick ass, and i'm all out of bubblegum» o melhor blog do universo
As mulheres dizem que sou imaturo. Não percebo. Até porque quem diz é quem é.
12:53 Jovem atropelado, noticia tvi!!» diskoballs - blog humoristico, satirico, mexeriqueiro, e cenas mais
Ligo eu a televisão enquanto almoço, e vejo "jovem atropelado pela BT", e fico a ver..
A mãe a culpar a policia e tal... concluão da história, o gaijo faz um assalto e estava a fugir...
A mãe a culpar a policia e tal... concluão da história, o gaijo faz um assalto e estava a fugir...
10:20 Letra #585» webcedário
O mais antigo post do Webcedário(publicado noutro local) e que deu origem a este blog. Fez hoje 3 anitos...
10:13 No Oitentário hoje» Arcebispo de Cantuária
Quase davam um blogue à parte. Uma música por dia. Aqui, escolhas pessoais, não consegui menos que 7.
09:59 Love boat» VcA
Gay: Onde foi o lugar mais estranho que fizeste amor?
Mariconço: Num wc feminino. E tu?
Gay: Dentro de uma mulher.
Mariconço: Num wc feminino. E tu?
Gay: Dentro de uma mulher.
09:13 Facadinha...» Pensamentos Parvos
Qual foi o único homem que nunca traiu a mulher???
Foi o Adão...
Foi o Adão...
08:24 Este post não foi avaliado» Arcebispo de Cantuária
Os professores vão fazer um cordão humano. Ainda bem. Assim não temos que ir nós.
________________________________________
08:23 Mota Carrasco » Arcebispo de Cantuária
Esta a coisa dos contentores de Alcântara está a tornar-se um verdadeiro complexo portuário.
________________________________________
08:22 A sino este» Arcebispo de Cantuária
O que o cura suou para que o sino soasse.
________________________________________
08:21 Nota artística: 0,07» Arcebispo de Cantuária
Porque é que Jack White entra no tema do novo 007? Porque a Alicia quis.
________________________________________
05:02 Epidemia Natalícia» O Criminoso
A grande epidemia das árvores de Natal já chegou.
Muitos já foram contagiados e qualquer pessoa que passeie na rua à noite ou vá a um centro comercial, começa logo a sentir os primeiros sintomas. Entre eles estão cantarolar "Jingle Bells" ou "All I Want For Christmas Is You" da Mariah Carey, sentir uma enorme atracção por homens de barba branca e querer enfeitar simples árvores com bolinhas, fitinhas e estrelinhas. É com muita vergonha e tristeza que vos digo que... também eu fui infectado. Vá não chorem... vá lá, sejam fortes. Eu dia 6 de Janeiro já vou estar melhor, prometo. Só peço a todos os anjinhos e a todas as fadinhas que vos protejam desta enfermidade. Só para verem o estado avançado do vírus Natalício, adivinhem o que fiz mal cheguei a casa...
... exactamente, deu-me uma vontade enorme de "montar" uma árvore de Natal com aquelas merdices todas. Só que a criminosa não me deixa utilizar a palavra "montar", vá-se lá perceber porquê.
Muitos já foram contagiados e qualquer pessoa que passeie na rua à noite ou vá a um centro comercial, começa logo a sentir os primeiros sintomas. Entre eles estão cantarolar "Jingle Bells" ou "All I Want For Christmas Is You" da Mariah Carey, sentir uma enorme atracção por homens de barba branca e querer enfeitar simples árvores com bolinhas, fitinhas e estrelinhas. É com muita vergonha e tristeza que vos digo que... também eu fui infectado. Vá não chorem... vá lá, sejam fortes. Eu dia 6 de Janeiro já vou estar melhor, prometo. Só peço a todos os anjinhos e a todas as fadinhas que vos protejam desta enfermidade. Só para verem o estado avançado do vírus Natalício, adivinhem o que fiz mal cheguei a casa...
... exactamente, deu-me uma vontade enorme de "montar" uma árvore de Natal com aquelas merdices todas. Só que a criminosa não me deixa utilizar a palavra "montar", vá-se lá perceber porquê.Mon 17 November, 2008
23:16 Mc Tal País» Devaneios
"Sobrevivi ao McKee".
(Frase que devia figurar na t-shirt de todos os que foram ao seminário)
Não porque tenha sido mau ou abaixo das expectativas. Foi muito melhor do que podia ter imaginado, mas são 11 horas por dia. Três dias seguidos. Sentado. Já não consigo cruzar as pernas dois minutos sem ficar dormente. Deixei de sentir os glúteos. Não sei se ainda estão comigo.
No fundo, para lá de ser uma aula teórica fantástica, é uma experiência emocional e física, com leves travos de Stand Up Comedy e discussão de filosofia. Vale cada euro que gastei. Vale cada minuto de rabo dormente. Vale até a comida daquela cantina.
E como sobrevivi, tenho uma novidade agradável.
Esta quarta-feira, dia 19, na Antena 1, o programa Tal País protagonizado pelo Herman José, vai ter texto deste que vos escreve e dos restantes colegas de curso nas Produções Fictícias. Foi escrito a semana passada por todos, é sobre a Linha de saúde 24, com direcção do Roberto Pereira e ficou um sketch catita, bastante engraçado. Ainda por cima ter a interpretação de Herman José faz de mim um dos poucos privilegiados que puderam escrever humor para ele. Um sonho concretizado.
Se não apanharem o programa pelas ondas hertzianas da Antena, carreguem aqui.
É já esta quarta feira!
gui
(Frase que devia figurar na t-shirt de todos os que foram ao seminário)
Não porque tenha sido mau ou abaixo das expectativas. Foi muito melhor do que podia ter imaginado, mas são 11 horas por dia. Três dias seguidos. Sentado. Já não consigo cruzar as pernas dois minutos sem ficar dormente. Deixei de sentir os glúteos. Não sei se ainda estão comigo.
No fundo, para lá de ser uma aula teórica fantástica, é uma experiência emocional e física, com leves travos de Stand Up Comedy e discussão de filosofia. Vale cada euro que gastei. Vale cada minuto de rabo dormente. Vale até a comida daquela cantina.
E como sobrevivi, tenho uma novidade agradável.
Esta quarta-feira, dia 19, na Antena 1, o programa Tal País protagonizado pelo Herman José, vai ter texto deste que vos escreve e dos restantes colegas de curso nas Produções Fictícias. Foi escrito a semana passada por todos, é sobre a Linha de saúde 24, com direcção do Roberto Pereira e ficou um sketch catita, bastante engraçado. Ainda por cima ter a interpretação de Herman José faz de mim um dos poucos privilegiados que puderam escrever humor para ele. Um sonho concretizado.
Se não apanharem o programa pelas ondas hertzianas da Antena, carreguem aqui.
É já esta quarta feira!
gui